Текст: ЕЛЕНА КЛИШИНА,
автор проекта EASY STEPS
Говорить
нельзя
молчать
Статья для тех, кому предстоят сложные разговоры,
кому важно уметь отстаивать свою точку зрения,
сохраняя отношения.

Мы сильно поссорились. Я собрала вещи и ушла.
Ушла от человека, которого любила.
Молча, без разговора, когда его не было дома.
Ушла, чтобы доказать, что он неправ.


Было больно, что мне хотелось сделать больно ему.
Глупо? Да. Он, конечно, звонил, выяснял. Но я была в такой обиде, что закрылась как ракушка, буркнула что-то и бросила трубку.
А сама ждала. Сидела у телефона. Ждала, что перезвонит, придет, что спросит, что выяснит.
А он не перезвонил и не пришел.

Думала ли я тогда, что это все? Конечно, нет. Если бы я тогда могла представить, что это и есть конец… Конец мечтам. Конец искренней первой любви. Конец двухлетней семейной жизни.

Конечно, мы потом общались, но было уже поздно. Сейчас смешно вспоминать. Но несколько лет было совсем не до смеха.
Мы оба упустили важное. Жалела ли я? Да. Но не о том, что мы не вместе, это был лишь вопрос времени, а о том, что тогда сразу я не поговорила. Не узнала его истинные мотивы, его желания, его точку зрения на ситуацию. Жалела, что испортила себе несколько лет жизни сомнениями, самоедством и чувством вины.
Один разговор расставил бы все точки над i.
Тогда я поняла, что надо говорить. Говорить о том, что тебе важно. Говорить своевременно, а не когда уже поздно.

При этом не предавать себя. Уметь очерчивать границы в любых условиях. Делать это не в лоб, а деликатно, не заходя на территорию партнера.

Стивен Кови как-то сказал, что зрелость – это баланс мужества и чуткости. Мужества говорить о том, что тебе важно, и чуткости делать это так, чтобы не ранить других людей. Я абсолютно с этим согласна.

Почему же в жизни не всегда так?
Почему мы избегаем сложных разговоров?
Потому что мы боимся. Боимся проявить себя, боимся конфликта или унижения.
Боимся, что окажемся неправыми, и потом это нужно будет признать. Боимся, что не сможем тактично говорить о важном.
Боимся, что не сможем с собой совладать, и вместо того, чтобы сохранить, разрушим.

Мы идем на разговор с благими намерениями, но любой выпад партнера, любое резкое слово вызывает гнев.
Гнев, что нас не понимают. Гнев, что не слышат. Не уважают.
А за гневом всегда стоит страх.
И все благие намерения тут же улетучиваются.
Остается желание победить любой ценой, защитить себя и свои позиции, доказать, что ты прав.

А ставки высоки. От этих сложных разговоров зависит наше будущее.
И мы теряем важное. Важные отношения, возможности.

Но главное, промолчав или вылив все сгоряча, мы теряем себя. Зрелого, цельного, осознанного.
Думаю у вас, как и у меня в жизни было много по-настоящему трудных бесед, от которых зависела дальнейшая судьба. С руководством, с близкими, с любимыми, с бизнес-партнерами.

Со временем, я научилась говорить о важном, сохраняя отношения и не предавая себя.

Уже будучи тренером по управлению и коммуникациям, я подвела теоретическую основу под свои интуитивные находки, и тема сложных бесед стала одной из ключевых в работе с корпоративными и частными клиентами.

Я абсолютно уверена, что именно этот навык является важнейшим для качественной и счастливой жизни. Если вы тоже, давайте разбираться, как говорить о важном, сохраняя отношения.

КЛЮЧЕВЫЕ ПРИНЦИПЫ СЛОЖНЫХ БЕСЕД
  • Уважение к себе и партнеру
  • Безопасность
  • Конечная цель
Обычно сложные разговоры мы начинаем, когда хотим защитить свои границы, прояснить ситуацию, найти понимание, добиться результата. И это требует смелости.

Ведь гораздо проще отмолчаться, замести мусор под ковер, авось забудется. Но скрытая боль склонна проявляться в самый ненужный момент и в самой непривлекательной форме. Это то, что называется тлеющим конфликтом. Когда любая искра, любое слово может вызвать взрыв. И тогда собирать что-то из обломков будет очень сложно.

Уважение к себе заключается в том, что ты не только знаешь, что тебе важно, но и прямо говоришь об этом. Это про смелость быть собой. Про целостность.

Но здесь, как в любой игре есть две стороны.

Как свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого, так и целостность и аутентичность заключается в том, что ты не только уважаешь себя и разрешашь себе быть собой, но уважаешь другого человека, позволяя ему жить своей жизнью.

Итак, принцип №1: уважение к себе и партнеру.
Держа это в голове мы идем в разговор с благими намерениями и чистыми помыслами.
Но надолго ли нас хватает, если вдруг все начинает идти не так, как мы хотели? Если партнер не слышит нас, не придает важности или начинает давить, манипулировать? И мы вынуждены защищаться?

А каждый защищается как может. Бей или беги.
Вот здесь эмоции выходят во всей красе, и весь наш план и подготовка катятся в тартары. А мы делаем вывод, что гуманные методы не работают.
Знакомо?
Но давайте посмотрим, что происходит. Почему разговоры заходят в «красную» зону.
Что является пусковым механизмом?

Все наши эмоции: злость, тревога, агрессия – это естественная реакция человека, который чувствует себя в опасности.

И как только мы чувствуем, что вторая сторона пытается надавить, срабатывает тревожный датчик: «Опасность! Опасность!». И включается механизм защиты. А защитный механизм работает так же, как у наших древних предков: «Бей или Беги». И люди импульсивные, чтобы защититься, начинают давить в ответ. Вспомните котенка, загнанного в угол. Что он делает? Шипит. Хотя ему просто страшно. А люди спокойные закрываются, схлопываются как ракушки.

Каждый защищается по-своему. И все то, что мы воспринимаем как агрессию, давление, равнодушие другой стороны – не что иное, как защитная реакция.

Поэтому принцип №2, при котором сложный разговор может состояться – это безопасность. Безопасность ваша и партнера.
Каждую минуту разговора важно отслеживать среднюю температуру и сканировать атмосферу на предмет безопасности. Мы в зеленой зоне или уже переходим в красную?

И если разговор начинает заходить в красную зону, сделайте так, чтобы вы и партнер снова почувствовали себя в безопасности.
А в этом нам поможет понимание конечной цели. Когда вы ссоритесь с близким человеком и вас несет, когда клиент вне себя обвиняет вас во всех смертных грехах, давайте вспомним, зачем вы в принципе пошли на этот разговор. Что для вас было самым важным? Какова конечная цель?

Спросите себя, я действительно хочу унизить человека? Доказать, что я прав? Убедительно показать, что он глупец? Скорее всего, нет.
Конечная цель всегда лежит за пределами разговора. Думаю, вы хотите сохранить хорошие отношения. Сделать так, чтобы обе стороны выиграли.

Но как только мы оказываемся в красной зоне, нас начинает нести. Поэтому всегда, всегда помните про свою путеводную звезду – конечную цель. И помогайте партнеру найти свою. Ищите общие цели, которые объединят вас, а не заставят воевать.

И это принцип №3. Помните про конечную цель. И ищите общие цели.
А теперь немного простых практических техник, которые помогут вам применить эти принципы
в разговоре.
1. Демонстрируйте уважение к партнеру и оставайтесь верным себе.
Обозначьте проблему поделитесь своим видением и пригласите партнера поделиться своим.

- Помогите развитию диалога фразами: «Я хочу обсудить… у меня есть свое видение и я поделюсь им, но мне важно услышать тебя».

2. Обеспечьте безопасное течение диалога. Для этого обращайте внимание на невербальные сигналы, свои и партнера. Мы в красной или в зеленой зоне? Как только чувствуете, что напряжение начинает нарастать, бросайте шашку, слезайте с коня и обеспечьте безопасность. Сделайте шаг назад, чтобы потом сделать 2 шага вперед.

- Помогайте себе фразами: «Я знаю, что то, что я озвучил, возможно, звучит вызывающе/эгоистично…, при этом я меньше всего хочу, чтобы ты думал…»
«Что я действительно хочу, так это (называйте общую цель).»

- Говорите о партнере и его потребностях. Задавайте открытые вопросы, давая партнеру выговориться, и внимательно слушайте: «Почему для тебя это важно? Какие варианты ты еще видишь? Что еще мы можем сделать? Какое решение по-твоему будет оптимальным? Почему именно этот вариант?»

3. Помните конечную цель и ищите общие цели.

- На этапе подготовки, во время беседы и после, спрашивайте себя: «Что мне на самом деле важно? Чего я хочу в итоге?»

- Помогайте партнеру найти общую цель: «Давай вместе подумаем, что можно сделать…». «Давай найдем вариант, который устроит нас обоих». «Мне также как и тебе важно…»

И главное помните, что перед вами такой же живой человек как и вы. Со своими болями, страхами и эмоциями.
Освоив эти простые принципы, вы удивитесь, как качественно начнет меняться ваша жизнь. Как вдруг увеличится зона возможностей и сфера влияния.
Какие результаты станут появляться и, главное, какие отношения начнут возникать в вашей жизни.

Ваша Елена Клишина
Подписаться на Елену Клишину в соцсетях
  • Если вам важно уметь договариваться в личной и деловой жизни, убедительно доносить свою точку зрения,
  • критиковать так, чтобы партнер хотел меняться, а не опускал руки, отстаивать свои границы, сохраняя отношения и
  • вежливо отказывать - все это можно найти в записи онлайн-практикума "Мастер коммуникаций".

Бонусом вы получаете алгоритмы бесед, техники проведения сложных разговоров и чек-листы, и главное - полную подготовку к сложным разговорам.
Made on
Tilda